Сталин против марсиан - это безумие, говорите? Как насчет мускулистого гей-марша по Вселенной мужчин в бикини с их другом - полярным мишкой в бабушкиных трусах из оранжевых штор, в погоне за банкой протеина, предварительно спизженой у них, вступившим в контакт с внеземным разумом, ебнутым игроком в американский футбол?

Обратите внимание на голову жирафа в левом нижнем углу экрана и не смейте задаваться вопросом, на кой хуй она там нужна.

Это, наверное, лучший муви мэшап, который я видел. Смотрел раз 20 уже. Если бы Вейдер был таким, я бы еще больше любил Звездные Войны. Набил бы себе Императора на всю спину.

Сегодня я запер внешнюю входную дверь на секретный ключ, которого нету у соседа. Сделано это было для того, чтоб он не устраивал адскую пьянку и мне не пришлось бы завтра утром в очередной раз находить мертвое тело в дверном проеме. Компания синеглазок подвалила ко входной двери, но внутрь они попасть не смогли и поэтому, как я полагал, выпить они вместе не смогут. Как же я ошибался, это провал. Видимо, руководствуясь принципом "нормально делай - нормально будет", они нашли какой-то шланг и, просунув в щель между стеной и металлической панелью, налили соседу стакан. Дело в том, что им не только мешал барьер в виде стальной двери, соседу еще минимально сложно передвигаться, потому что у него одна нога. В тему нашего с Артемом негодования по поводу трансерфинга реальности - человек хотел выпить и выпил, вот вам и трансерфинг, блядь.

Сегодня в сети появился первый геймплей трейлер Bioshock 2, тролли от счастья рвут волосы на жопе и, выкрикивая фразы в стиле "игра года", эякулируют в штаны. От этого поколения консолей я ждал не только улучшенной графики, куда делись интересные идеи и оригинальный гейм дизайн? Откуда весь этот восторг и по поводу чего? Этот трейлер - плевок в лицо здравомыслящего человека: все что изменено во второй части - история и главный герой, все остальное - тоже самое, даже интерфейс. Разве можно это назвать новой полноценной игрой? Ситуация выглядит примерно так: первый Биошок - это охуенно вкусный пирог. Я съел его, он мне понравился и, затем, я хорошенько просрался. Через некоторое время мне захотелось еще, я пошел в кондитерскую, купил пирог, принес его домой, открыл коробку и обнаружил в ней кучу своего дерьма.
Неужели так сложно немного поработать головой и сделать что-нибудь интересное? Тем более, что этот френчайз вполне позволяет развернуться. Эта тенденция продолжений в стиле Gears of War 2 - больше пушек, эффектов и сисек, плюс два новых оттенка серого. Если они и дальше будут доить мертвых коров, все накроется пиздой - никакой маркетинг не спасет индустрию, ведь даже самых заядлых троллей рано или поздно заебет питаться отходами.
Есть отличный принцип "не пытайся починить то, что не сломано", вот только если оставлять все как есть - это уже спекуляция. Френчайз должен постоянно развиваться: если он стоит на месте, то деградирует и серия NFS - яркий тому пример. Большинство разработчиков так долго стояли в куче своего говна, что оно уже окаменело. Я понимаю, что это никого не волнует, пока есть спрос, вопрос в том, с какого хуя это вообще кого-то устраивает? Те же восторженные тролли на Gametrailers.com понимают, что Bioshock 2 - не более, чем дополнение, но они довольны и я не могу понять, чем.

Сегодня стало известно, что третья часть Максимки находится в разработке и трудятся над ней парни из Рокстар Ванкувер. Релиз запланирован на зиму 2009, игра выйдет в версиях для 360, PS3 и PC. Макс постареет на пару лет, станет еще более угрюмым и циничным, а так же переедет из Нью-Йорка в какой-то другой откровенно хуевый город, кишащий шлюхами, педофилами и торчками. Что за город они не сообщили, но по описанию похоже на Москву. Вообще, это весьма внезапно, потому что я ждал анонса от Remedy после того, как они, наконец, доделают и выпустят ебаный Alan Wake, которого все устали ждать еще в 2005 году.

Когда я впервые увидел трейлер одиннадцатого фильма Star Trek, у меня возникла мысль плотно ознакомиться с данной вселенной, чтоб как-то выделиться среди толпы убогих пожирателей попкрна и примкнуть к гильдии гиков, которые, после просмотра, будут обсуждать неточности сюжета и диалогов, поливая говном современную киноиндустрию, осуждая низкий интеллектуальный уровень того быдла, что сидело в зале и все в таком духе. Потом бы мы собрались вместе, писали бы диктанты на клигонском языке и играли в трехмерные шахматы. Премьера одиннадцатого фильма состоится седьмого мая. Я провел расчеты - сколько времени понадобится, чтоб посмотреть все сериалы и фильмы вселенной Star Trek. Вот что вышло:

Star Trek: The Original Series - три сезона, 80 серий по 51 минуте = 68 часов;
Star Trek: The Animated Series - 22 серии по 30 минут = 11 часов;
Star Trek: The Next Generation - семь сезонов, 178 серий по 45 минут = 133 с половиной часа;
Star Trek: Deep Space Nine - семь сезонов, 176 серий по 45 минут = 132 часа;
Star Trek: Voyager - семь сезонов, 172 серии по 45 минут = 129 часов;
Star Trek: Enterprise - четыре сезона, 98 серий по 44 минуты = 72 часа;
Плюс продолжительность фильмов в минутах:
Star Trek: The Motion Picture - 136;
Star Trek II: The Wrath of Khan - 116;
Star Trek III: The Search for Spock - 105;
Star Trek IV: The Voyage Home - 119;
Star Trek V: The Final Frontier - 107;
Star Trek VI: The Undiscovered Country - 113;
Star Trek Generations - 118;
Star Trek: First Contact - 111;
Star Trek: Insurrection - 103;
Star Trek Nemesis - 116.

Если тратить на просмотр не меньше и не больше двенадцати часов в сутки, то на просмотр всего френчайза уйдет примерно 48 дней, без учета перерывов на справление нужд и обедов, так что нужно оборудовать помещение горшком, который придется выливать в окно, чтоб не тратить драгоценное время. Но премьера седьмого мая, это через 46 дней, включая день первого показа, но исключая сегодня. Так что если начать ночью 23 марта и исключить из просмотра мультик Стар Трек, можно успеть как раз к премьере.
Вот почему я это пишу: для просмотра мне необходим второй человек. Нужно это для того, чтоб, пока первый выливает в окно горшок, второй смотрел сериал и потом рассказал первому, что произошло за эти пару минут. Вопрос, кто будет на этот раз выносить горшок, решит судьба, методом игры в "камень-ножницы-бумага-ящерица-Спок". Правила элементарные:

Ножницы режут бумагу. Бумага заворачивает камень. Камень давит ящерицу, а ящерица травит Спока, в то время как Спок ломает ножницы, которые, в свою очередь, отрезают голову ящерице, которая ест бумагу, на которой улики против Спока. Спок испаряет камень, а камень, разумеется, затупляет ножницы.

Зачем все это нужно? Это единственный способ добиться максимальной объективности при оценке одиннадцатого фильма вселенной Стар Трек. И так, кто со мной? Кто готов потратить 46 дней жизни на ознакомление с вымышленной вселенной, плодом больного воображения замкнутого в себе, лишенного женской ласки сценариста? И, чтоб нам не было скучно вместе, вот требования к кандидатам:

У вас не должно быть длинных волос, если вы мужчина, но могут быть усы, если вы не женщина. Вы обязаны любить блюз и пить виски. Вы должны знать, в каком выпуске Бетмена Джокер убил Робина. Если вы мужчина, вы должны осуждать гомосексуальные мотивы в отношениях Бетмена и первого Робина - Дика. Вы должны знать ответ на вопрос, почему одежда Супермена не сгорает, пока он ходит по поверхности Солнца. Вы должны знать полные имена всех жен Филипа Дика и уметь называть их в хронологическом порядке. И, разумеется, вы должны хотя бы немного владеть клингонским языком, желательно и письменностью.

Если я не найду напарника, ничего страшного, но мне придется отказаться от горшка и просто гадить на пол. В таком случае, через 46 дней мне понадобится служба дезинфекции и психиатр.
Марафон начинается 23 марта в 00:00, но вы можете присоединиться в процессе.

В июле 2007-ого года в интернетах появился первый полноценный трейлер Resident Evil 5, где перед нами предстал потный, небритый, на сто процентов белый (и на 100% гордый), как солнце, в сторону которого я в данный момент салютую от сердца правой рукой, Крис Редфилд, окропляющий дробью лица сотни африканских мужчин и женщин. Первым человеком, обвинившим Capcom в расизме, стал редактор блога "Level Up" для Newsweek - отличный парень из Бруклина по имени N'Gai Croal (на фото слева). Наверное, основной причиной для этого послужил тот факт, что он - афроамериканец:

Так вот, господин Н'Гаи (не знаю, как правильно произнести это черное имя на белый русский лад, да простит меня Перун), это аргумент для бедных. Какие народы обитают в Африке? Хоббиты, эльфы и орки? Даже если опустить тот факт, что Япония - страна, где нормы морали сильно отличаются от мировых стандартов, а педофилия - это национальный спорт, жители Африки имеют черный цвет кожи, против этого не попрешь. А разнести голову человеку, который пытается воткнуть тебе нож в шею - это не более, чем самооборона, это подтвердит любой юрист. Croal - бесспорно хороший журналист, но он не видит бревна в своем глазу. Парень, ты же из Бруклина! Что будет, если белый будет ночью шляться по Бруклину? Вот тебе и Resident Evil 5, Малколм Икс. Людям давно пора привыкнуть к тому, что в играх поднимаются темы насилия, употребления алкоголя и наркотиков, секса, и прочей вкусной грязи. Но стоит помнить и о том, что, игры, в отличии от прессы и телевидения, не являются инструментом для пропаганды говна.
К сожалению, четвертую часть игры я не прошел, это я наверстаю в скором времени. Но, основываясь на том, что я видел в RE4, я понял, что рассуждать о достоинствах геймплея пятой части - это как писать отзыв о шлюхе, которая сделала пластику лица: все, что она умела делать хорошо, она умеет до сих пор - изменениям подверглась только оболочка, поэтому и писать тут, в принципе не о чем, разве то, о кооперативе, в суть которого я не вник, потому что gold не оплачен, а из Тони хуевый напарник.

В 2005 году серия Resident Evil сместилась в сторону экшена и, судя по всему, к корням возвращаться она не собирается, а очень жаль - я хоxу, чтоб меня опять заперли в особняке, лишили возможности менять угол камеры и окружили медленными гнилыми зомби, которые спотыкаются друг о друга и хором поют песенки "уооооооууу" и "у-у-ууу-ууу", в сопровождении угнетающего эмбиэнта, вместо оркестровых тем из Крепкого Орешка. Я не люблю, когда разработчики кладут хуй на новые интересные идеи, как когда-то сделали Lucas Arts, и начинают доить старую корову, пока у той не почернеют и не отвалятся соски, но Resident Evil возвращение в старый сеттинг пошло бы на пользу. Ну ладно, хотя бы в новой части есть насилие и сиськи.
Произведет ли пятая часть такой же фурор, как четвертая? Если коротко, то "нет". Если развернуто, то "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ", но это, определенно, хороший финал для серии, а большего я и не ждал. Так что оцениваю Resident Evil 5 в 4,5 привидений из 5.

Есть такое весьма популярное мнение о том, что сиквелы - это говно. Мнение, в принципе, верное, но только не в случае с Джейсоном Вурхисом: он каждый раз возвращается, чтоб потрошить влагалища своим тесаком, разве это может надоесть? Жаль, что Пятница 13-ое 2009 - это ремейк, а ремейки, как известно, говорят о нехватке идей создателей. Я не против возрождения старых тайтлов, серьезно, Крепкий Орешек, Индиана Джонс, Рокки Бальбоа. При просмотре последнего, я вообще пару-тройку раз письнул от восторга. Но переснимать фильмы... Блядь, я же не переписываю "Энциклопедию Салатов" некой Смирновы Л. Хотя стоило бы: свекла с яблоками и изюмом - это пиздец, кого этим кормить, верблюда? С другой стороны, если и делать продолжение, то о чем? Про Джейсона сняли одиннадцать фильмов:

Friday the 13th (1980)
Friday the 13th Part II
Friday the 13th Part III
Friday the 13th: The Final Chapter
Friday the 13th: A New Beginning
Friday the 13th Part VI: Jason Lives
Friday the 13th Part VII: The New Blood
Friday the 13th Part VIII: Jason Takes Manhattan
Jason Goes to Hell: The Final Friday
Jason X
Freddy vs. Jason

Его валили десятки раз, но он не останавливался, терроризировал Нью-Йорк, контролировал сознания людей, попадал в будущее, становился роботом, сражался с Фредди и все это было, по меньшей мере, охуенно. Да, это треш и перебор, но речь идет о Джейсоне, так что в данном случае, треш - это хорошо. Что можно было бы придумать, кроме ремейка? Что угодно, хоть Джейсон против черепашек ниндзя, любой бы от счастья обосрался от такого шика. А еще лучше, Фрэдди против Джейсона против Эша, учитывая, что сценарий, фактически, готов, ибо есть такой комикс:

Для тех, кто не знает, или не помнит Эша: это главный герой трилогии Сэма Рэйми Evil Dead, с Брюсом Кэмпбеллом в главной роли. Так вот, создатели решили вернуться, вроде как, к истокам, и возвратили Джейсона в лес, показав нам солянку из первых трех фильмов. Прежде, чем продолжить, надо задать себе вопрос, что отличает Пятницу 13-ое от других хорроров? Практически во всех фильмах подобного жанра, жертвы не заслуживают того, что с ними происходит. Они просто волокут свое жалкое американское существование и в один момент попадают в ад. Но жертвы Джейсона - это всегда похотливые пьяные и накуренные тинейджеры, которые постоянно пытаются вылизать друг друга в разных местах, суют свое ебало туда, куда не следует, провоцируют его. Джейсон мстит за маму, за свою смерть, наказывает свиней за их похоть и равнодушие, расчленяет, потрошит, уничтожает все на своем пути.
Джейснон - Мессия, он утоляет праведный гнев. Это то, что осталось неизменным и в этой части: подростки пьют, дуют свое дерьмо, ебутся как кролики и получают по заслугам. Вот только радость от мучительной смерти очередной бляди моментально пропадает после осознания того, что в зале сидит пара-тройка сотен таких же мразей, которые громко ржут и пиздят, поедают свой попкорн и, за каким-то хуем, аплодируют каждой дебильной шутке, вылетающей из поганого рта очередной жертвы. Так вот, в фильме есть все атрибуты предыдущих частей - расчлененка, ебля, алкоголь и сиськи. Только, судя по всему, создатели решили сделать Джейсона более разумным и реалистичным. Он не отрывает руками головы, а выслеживает своих жертв. Он даже пользуется арбалетом! Арбалет, вы что охуели? Джейсон - это танк, машина для уничтожения, а не снайпер. К тому же, как было раньше? Джейсон появлялся в последний момент и сразу вершил правосудие, здесь же, он ходит в кадре по десять минут, жертвы даже прячутся от него за деревьями и в кустах. Самый ад заключается в том, что нам показывают, где живет Джейсон на самом деле. Оказывается, под лагерем у него есть система катакомб, вот, видимо, каким образом он всегда опережает своих жертв, он составляет стратегический план своих атак. Что за хуйня? У него там даже есть кроватка и холодильник! Они бы еще показали, как он встает утром, идет в душ и варит себе кофе, ну пиздец же.

- Оу, о чем мы могли еще снять фильм? Уже было столько сюжетов, что мы не смогли придумать ничего нового и решили испоганить старое.

В этом и суть, ебанько. Нету идей - руки нахуй от Джейсона. Фантазию у мамы в утробе забыл при рождении, так иди, поройся, может найдешь догнивающий кусок. Единственное, что радует, так это то, что данный фильм - двенадцатая часть, значит Джейсон вернется еще раз. И на этот раз, ему лучше прихватить с собой Фредди и Эша. Нужно реализовать эту идею до того, как лицо Брюса Кэмпбелла превратится в куриную жопу от морщин. Если не успеете, я могу подкинуть вам идею: Джейсон против Фрэдди против Шредера против Бетмена и Супермена против Чужого и Хищника, и все это во вселенной Звездных Войн. Господи, это было бы охуенно. А этот фильм я оцениваю в полторы сиськи из пяти.

Брат xctnr поднял тему онлайн дистрибьюции, что вполне актуально, ибо таким образом сейчас продается весь развлекательный стафф - музыка, кино, игры, книги, комиксы, журналы, телесериалы, you name it. И, пусть я верю в то, что господство онлайн дистрибьюции в ближайшем будущем - это сочный пиздеж всяких хуевых маркетологов со смутным понятием о любви людей к искусству, постоянно растущая популярность таких сервисов, как iTunes Store и Netflix, говорит об обратном. Причины мне не ясны, ведь стоимость товаров примерно такая же, в некоторых случаях, дешевле на баксов десять, но это не причина отказываться от эстетических радостей в духе смакования аромата краски свеженапечатанного буклета, листая его одной рукой, другой - сжимая яйца. Ведь абстрактная вещь - это как дрочить дыней на видео 70-ти летней шлюхи, срущей в тарелку, при разрешении 320 на 100. Сервис Netflix, к примеру, вообще не позволяет хранить кино у себя, после покупки.
И это все ОК, но меня больше удивляет современная политика, в отношении игр. На современных консолях, будь то PS3 или Xbox 360, практикуется такая тема, как downloadable content (DLC). На первый взгляд, хорошая и удобна штука. Скажем, выходит игра, а через несколько месяцев, выходит дополнение к ней, которое можно купить, к примеру, за десять долларов. Это отличная идея, все очень удобно и мило, за исключением того, что сейчас DLC превращается в паталогию игровой индустрии. Разработчики делают DLC еще ДО выхода игры. То есть, заплатив за игру ее полную стоимость - 60$, в скором времени, мы будем получать не полноценный продукт, а голый скелет, к которому потом можно будет докупить содержание. Шок от скачка популярности современной игровой индустрии породил в разработчиках фашистского жида - сейчас они хотят больше денег, завтра будут просить попользоваться твоей сестрой. Онлайн дистрибьюция - это подвид JewJitsu, который работает по формуле "отдай нам свои грязные деньги и получи свое Ничто". Наебалово это, или нет, решайте сами.

Около двух часов я сидел и пытался идеально закинуть в рот сигарету, и подумал, что в предверии выхода Street Fighter 4 (FUCK YEAH), надо бы поделиться своими мыслями на тему популярности таких игр для вечеринок, как Tekken, Soul Calibur и Dead or Alive.
Как и большинство хороших игр, файтинги делаются в Японии и, в основном, компаниями Capcom (аум), SNK, Namco и Tecmo (meh). В историю развития жанра вдаваться не буду, просто скажу, что если первые двое хранят в своих сердцах дух двухмерного олдскула бережнее, чем воспоминания о бабушке, то Namco и Tecmo, понимая, что ниша занята, устроили марафон говна и перенесли жанр в трехмерное измерение (уууууу!). И все бы ничего, но дело в том, трехмерное поле бое не несет в себе только унылый ландшафт в стиле минимализма. Единственное, что на нем можно реализовать - это блядскую подсечку сбоку, предварительно сделав полшага вправо. Разумеется, за счет того, что кнопки "вниз" и "вверх" используются для передвижения по арене, прыгать можно только предварительно зажав кнопку "блок". От подобной механики боя мне хочется блевать говном по нескольким причинам:

1. Кнопки "блок" быть не должно, как таковой. В Библии Олдскула сказано: "Защита есть рефлекс и осуществляется она посредством отклонения аркейд стика назад". Когда кто-то пытается ебнуть мне по лицу, я не думаю о том, что мне стоит напрячь мускулы рук, чтоб поднять их и закрыть ту область, куда меня ударят.


2. С прыжком та же история, только все еще более сложно, ибо, зажав "блок", нужно нажать "вверх".


3. Прыжок сам по себе для трехмерных файтингов - это нонсенс. В хороших двухмерных файтингах прыжок используется для начала атаки, для связки комбо, для завершения атаки и для уклонения от вражеских атак. Но такие игры, как Soul Calibur смело кладут на это хуй: прыжки, как и унылая трехмерная арена, не дают ничего для стратегии, а каждый персонаж прыгает так, будто пару дней назад сломал ноги в автокатастрофе. Я серьезно, разработчикам стоит добавлять этот факт в историю каждого персонажа. Мой дедушка прыгал выше в свои 92 года. Я все понимаю, реализм в играх и все такое, но дайте мне БЛЯДЬ взлететь в воздух, раз уж я играю человеком-ящерицей.

И, хотя, этого уже достаточно для того, чтоб заставить меня в истерике рвать волосы на жопе, есть еще кое-что, что продлевает агонию, а именно, система комбо. В хороших двухмерных файтингах, просто нажимая на кнопки, родить ничего не удастся, потому что шесть кнопок - это шесть обычных ударов руками и ногами разной степени тяжести. Приемы исполняются благодаря связки направления и ударов, из приемов уже получается комбо. Помимо того, что в файтингах типа Soul Calibur все комбо прописаны заранее, что не оставляет пространства для экспериментов, чаще всего, для их исполнения используются исключительно кнопки ударов, за счет этого неопытный игрок может победить даже сильного дрочера, нажимая на все кнопки подряд в разной последовательности и это доказывает, что моя теория (ButtonMashing+Luck)xChaos=WIN верна. С другой стороны, есть еще одна тактика, которая действует всегда - постоянно нажимать на одну кнопку. Эта хитрая стратегия проведет любого бойца от вступительной заставки к финальным титрам.

Файтинги должны оставаться двухмерными. В этом я убежден так же, как и в том, что нет Бога, кроме Аллаха. Тот, кто будет играть в Стритфайтер, тыкая на одну кнопку, закончит свой путь однокнопочного ниндзя с членом в горле и яйцами на губах.

Любой человек, взявший в руки контроллер, способен пройти Soul Calibur, но, когда речь идет о Street Fighter'е, иногда кажется, что проще переплыть Тихий Океан с лыжами на ногах, чем совладать с агрессивной гомосексуальностью Шин Акумы. Для хороших результатов в Street Fighter'e недостаточно одних скилов, находчивости и реакции. Здесь нужна Душа Война, которая заставит при неудаче подняться с колен и попытаться снова решить проблему.
- Почему тогда ты валяешься на диване с сигаретой в зубах, небритый, пьяный, безработный и без личной жизни?, - спросите.
- ..., - отвечу я вам.

Японский игровой журнал Famitsu заявил, что долгожданная RPG от Square-Enix поступит в продажу во всем мире до конца текущего года. В интервью Reuters пресс-атташе Square-Enix откорректировал эту информацию, заявив, что речь шла о выходе игры на территории Японии. А вот что касается поступления игры в продажу в США и Европе - тут ситуация не столь радужная. Square-Enix планирует выпустить Final Fantasy XIII в Европе и США не раньше апреля 2010.